Lily

现在

现在的我只看别人的忙碌  别人的心情   试着找寻自己心情里的期待   只去看别人   内心翻腾  却终究发不出一言

静谧的深夜，荡漾在心底的回忆。

我们彼此都选择了离开

人生的路途越走越远      带着我们自以为最恰当的面具  

而我们离最初越来越远         越来越远

曾经最简单的心灵    最简单的触动   我们当初誓愿的美好            

违背了最初    是我们舍弃了它们     还是它们抛弃了我们

心底都有不甘   遗憾   懊恼  

我们真的似乎越变越硬   越变越臭               曾经身上的淡淡的花香   青春美好的气息

阳光随着影子在跳动            那荡漾在青春面庞上的微笑     悦耳的笑声

似乎也只能够在午夜梦回才怅然想起

我们都遗忘了么      我们真的都把它丢弃了么

曾经的拥有就真的那么会轻易的忘却么

希望

我们都能够    保留当初那份清新

记得我们都青春过

逝去的并不代表消失      而我们应该永久纪念

愿心底的那份纯真都被唤起

年轻过的我们

我只想再一次仰起头，带着我依然青春的微笑，迎着阳光，站在花丛中，再一次呼吸那久违的青春的味道。

（去看看，不知道看后你会有什么感想）

安静的早晨，清晨的阳光，奇幻之旅

http://www.youtube.com/watch?v=2_HXUhShhmY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=nsjGlKMcEQk&feature=related

不知道怎么，看到这个短片就想到宫崎骏的《幽灵公主》

宫崎骏说：金钱和欲望，所有这一切会走向崩溃，绿色的杂草将接管(世界)

而对于我，非常的期待这一天，地球重新恢复绿意盎然。

而对于我以后，我起码想我以后可以成为植物的肥料，这就是我的所谓的归宿，这个世界只属于真正的绿色的植物，从大地吸取养料，我想我生命结束后不立碑，把我的灰撒向大自然里，成为绿草的肥料，哈哈
我觉得这才是一个人最根本的归宿。
我们只是自然界的一员，我们要遵循生物链的规则，我不需要死后谁来祭奠我，我死了就是死了，就应该从所有的那里消失。

我觉得大地才是我的归宿，我只成为最普通的生物反应，会变，会变成另一种物质。哈，是不是觉得我想法不可理解，反正我现在是这么想的。

那你是什么想法呢？想过没有呢？

      明天也许我还是可以见到新升起的太阳，可是我知道有个至亲的人，他再也不会抬起他那沉重的眼皮看一眼阳光，明天的太阳不再属于他，但是他却在一片祥和安宁之中，唯独舍不掉的还是亲人的挂念。

   还记得才昨天我在另外一位博友缅怀亲人的文章回复留言，还说想念奶奶，谁知今早就得知爷爷过世的消息。

    还记得原来听过一句话，说人活着就是一个奔赴死亡的过程，的确这些都是再正常不过的事情，可是活着的人终究还是会难过，并且这种伤痛会一直随着，直到终生。

     知道了死亡，意识到了死亡，死亡，生命终结。那人死后会去哪里？

     我认为的死亡，就是生命的终止，随之一切就都终止了，我们也只是大自然的一员，保持着自然界的生物链，死后会变成尘埃，生前的种种也只在活着的人的记忆里，对于死去的人那就是意味着消失，我忘记是在哪里看到，大草原那里好像是很流行天葬，死去的老人要求把自己的尸体放到荒野里去，自然会被狼食，这是他们认为很神圣的。因为狼的消化力特别强，而排出粪便的基本上和“灰”差不多了。这才是死亡后所谓的形态，我们也只是自然界的一员而已。

      和爷爷奶奶在一起待得时间最长，大多都是儿时的记忆，太多的甜蜜美好，如今回想起来都是那么幸福，炎热夏日的午后，随风飘扬的柳枝，坐在院子里乘凉，甜腻温暖的氛围，一天劳作之后的充实，看着说笑的爷爷奶奶脸上的笑容，幸福是如此简单，是我现在的奢求。

      有时候夜晚归来，在路上，紧随奶奶的身后，有点新奇恐惧，抬头看看在天空上闪烁的星星，脑子里是自己幼小的心灵里奇怪的想法，感受的是亲人在身边的安全感，似乎要对寂静的夜里道路两旁看不见的恐怖地方笑上两声，因为很高兴，我战胜你们，因为我有奶奶  不怕。

      冬天的深夜里，关上灯，在炉子边烤火，借着炉子里的火光，听爷爷奶奶讲那些遥远的故事，真是越听越带劲，常常听到因为太专注，维持一个动作而导致肢体僵硬发麻。

      小时候的我根本就不能够帮大人多少忙，但是还在爷爷奶奶忙的时候跑前跑后，他们也乐意指使我，我也因为这样的跑前跑后而感到特别的高兴，似乎我功不可没是的。

      太多太多，有的时候真的要是静静的回想起来，真的可以说是历历在目，那种感觉还是很清晰，似乎就是在昨日。和老人在一起生活有种特别难得安详感，这种感觉真的就如你在阳光的午后沐浴着那阳光，悠闲的坐在岸边的连椅上，和身边的人默契十足的一起欣赏这份淡定，这份美景。

      我想如果它能够拍成电影，一定是画面唯美纯真的影片，一份给人再简单不过的感动，但是不是深奥而是很深刻。我之所以如此坚信，是因为我已经沉浸在这“电影”里，沉浸在这份只可我自己体会回想的“电影”里。

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爷爷，您知道我的想念，以后的生活里我依然会怀抱这份美好，继续的在人生的道路上行走，那份美好是我无限的动力，我无时无刻都会记得，我会始终带着这份感动，去创造生命中更多的奇迹和美好。

爷爷    爷爷   爷爷  爷爷  爷爷   爷爷 爷爷爷爷……

别再牵挂，别再担心，我们大家都会好好的

你看，我们的过去有那么多美好的事，有那么多美好的回忆，过得那么充实，还有什么遗憾的呢。

                                                                                   念

                                                                               2009/03/01

殊不知，再见亦是何时。

     看到这张图片的时候真的惊到了，因为这个场景在我的记忆里存储的太深太深，

 是它载着我到我未知的远方，离开我深爱的人，而年纪尚小的我却还不能够真正的理解离别的意义，只是被一切新鲜事物所吸引，短暂的不快也随着好奇烟消云散了，殊不知，再见亦是何时。

（一）

我深爱的亲人，现在回想，身后亲人的身影变的越来越小的时候，那个时候我的亲人承载的又得有多少，可是我，对年小的我来说，似乎一切都不是负担。

人生的路途是不是早已经定好，可是当你在一个地方安静的生活的时候，而你却做好了随时都有可能要离去的准备。这个时候是不是像囚困在笼中的鸟儿，无力挣脱，只能够接受这既定的事实。

可是虽然这样，我还是真的觉得童年是快乐的，可能似乎是等的时间久了，大家都慢慢麻木了。也就不会察觉了。

是，我是曾经幻想过我长大得样子，虽然知道那样子亲人就会变老，但是我依然向往，因为似乎总是觉得那样子我就可以挣脱，可以自由，可以决定自己的人生了。可是当时的自己又觉得遥遥无期，似乎它也只是自己晚间做的一个梦而已。

时间在指缝间悄无声息的遛走，我们大家都没有察觉，依然天天的过着按部就班的生活，一年过了，一年又来了，一年又一年，我也慢慢的长大了，而老人也慢慢的老了。爷爷的步子越来越不稳健了，奶奶曾经骄傲的黑发也换成的银色，虽然还有那么点黑，可是却成了像以前找白发的时候，难找了。

其实那个时候光想着长大，却没想等有一天我站在海边回想小时候的样子又是什么样子，而这正是我现在做的事情。

是不是我们拥有的时候就真的不知道珍惜，过着的时候就真的不能够察觉。

年小的我只是每天单纯的过活，为小烦恼而烦恼，为小快乐而快乐，为小事情而难过。

（二）

还记得，当时的个头才刚刚比写字桌能够高些，爷爷奶奶收到父母的来信，他们一边看信一边叹气的看着玩耍的我，然后把我叫到身边，月月过来，你爸妈给你写信了，告诉你要乖，你来，你来，给你爸妈写封回信。我只记得当时自己欣喜不已，写东西从来不打草稿的我，用稚嫩的字体认认真真的在田字格上写了好几遍，爸爸妈妈我想你们，祝你们快乐。一直看着爷爷奶奶把它叠的工整的放进信封封好，连自己的期待一同封好，我这才好开心的又去一边继续玩耍。

记得，记得那一天一天，一日一日，

啊~~哈哈，~~

啊，奶奶我不想起床 `/奶奶我上学去了啊/放学回来了/奶奶，这是什么啊，奶奶那是什么啊/去帮你爷爷去干活去/你的作业写完了没/来，看看你试卷考了多少分啊/想吃什么/你刚刚去谁家玩了/不是说了，你这孩子怎么这么不听话啊，叫你早回来，早回来，你知道不，我和你爷爷都担心死了/哎，快吃了药，好好上炕躺着/饭已经馏好了，在锅里，自己去端吧/上课要好好听老师的话……………………

就这样，日子就这样，一天一天，一日一日的过，每天的忙碌不会去让我们考虑那些太多深沉的东西，还是我没有注意到其实爷爷奶奶他们有想，只是面对无知的孩子思绪也变的简单。

休假的时候，有空就和奶奶爷爷去家以外很远的地方，那里有一望无际的田地，也有奶奶爷爷自耕小块田地，那真的是很快乐的时候，在路上可以放声大笑，看很多希奇的小草和动物，在奶奶爷爷身边蹦来蹦去，很多草花很多东西都让我觉得快乐，站在土丘上，眺望远方，土地延伸到与天相交，我总是对那遥远的地方充满幻想，心里期待的美好的东西似乎就是在那里，所以一直都很急切的期盼能否到达那个地方，去看看，那里究竟是有什么，和我想的是不是一样子，所以心里也暗暗的下定决心，告知自己以后一定要去。而低头看看奶奶，正在弯腰侍弄田地，怕她能够识破我的小秘密，胆战心惊的赶快跳下来去帮奶奶忙。

天然形成的溪流，雨水积成的小湖，路边的深沟，和沟里湍急的河水，还有深沟两边长满的绿色不知名植物。躲在飘落在河面落叶下的小鱼，远处大片的麦田，被风吹过，形成的麦浪，身旁开着的一簇簇的黄的蓝的紫的粉的小野花，风中传来的青草香气，蓝蓝天空上飘着的几朵棉花云，身后浓郁苍翠的树林。这些是我童年里最多的桥段。

课间和同学在树林的嬉笑玩耍，现在回想起来似乎越来越像电影的片段了，因为它太过单纯美好了，并且在现在的小孩的世界里也不会有了。

闭上眼睛似乎现在还能够闻到那浓浓的松脂的味道。

就因为这样太留恋大自然，所以常常在外玩到很晚，更常常让爷爷奶奶担心，这是我到现在都会觉得很愧疚的地方。

记得冬天取暖， 虽然有煤，但需要引火，所以各家都很喜欢松枝，因为他很好点燃，但是树是不能够随便砍伐的，所以大家就去树林拾一些散落掉的松枝，可是因为奶奶爷爷年纪大了，不可能在做这些了，所以家里也一直用别的普通木块。是和同学出去玩，他要去拣，我也一块随去，并且捆了一大捆，背在身上已经能够完全的快把小小的我给遮住了，回到家，奶奶看到很是吃惊，先是说了我，叫我以后不要在去拣了，然后又是很是夸了我一番，但是我只是看着放在地上的枝条想我怎们就拣了这么点，再多点就好了。

温暖幸福其实不只是一瞬间，应该是细小的堆积起来，待以后细细回味时，才会有漾上来的幸福感。

而我现在就是，它太多，所以无法一件件事情罗列出来，就像涌上岸的浪花，一个个泡泡，你根本来不及细数，只能抬眼，把一切美好尽量细收眼底。

（三）

泡泡一个个破碎，浪花退回，岸边又恢复了平静。

我想记得最清晰的一天，就是那天了吧，阳光很好，心情也很好，一切都很好，和平时并无区别。

在亲戚家玩，坐在他们家新装修不久的客厅里，还记得他们家窗帘透出的阳光，还记得某些人的笑，还记得那个突兀的电话零声，喂，哦，好，这就到了，好，你们在哪，好的，哦，好。在这寂静的只有听哦好声中，我疑惑的抬起头，是因为她一直盯着我看，眼里有嘲笑、幸灾乐祸还是什么，总之盯的我难受，她挂了电话，鄙夷的说了声，你爸妈来了，来接你了。然后愤愤的自语到，真是，都快到家门了，自己不坐车还叫人去接，真不闲麻烦。

我愣在那里，心里一直期盼又抗拒的事情就真的这样子发生了么，可是我都不知道啊，这太突然了，可是似乎是又已经等了那么久，N年了吧，很多人在这N年里都老了。

起身离开，因为我和姐姐已经约好了，奶奶院后的樱桃已经熟的通红了，我们要一同去采摘。其实不得不佩服自己，那个时候就已经能笑着对一切，怎么说呢，再怎样，心里不是没有期待，先不管要不要离开，总之是可以见到他们，自己无数次幻想的场景。一边摘着樱桃一边有点忐忑不安，不过又是吃惊，实在没想到能够这么快，月月，过来，见你爸爸 ，我有点胆怯的端着盛在缸子里的熟透的樱桃翻过后窗，跳进屋里，在被樱桃树遮挡的光线不足的后屋里，看到了站在我对面的我的父亲，父亲紧紧的盯着我看，喊我的小名，我怯生生的叫了一声爸，我们好象并没有拥抱，随即我看到了，躲在我父亲后面的母亲，她似乎眼中带泪，并没有父亲镇定，但是我看她的眼泪却觉得很陌生，我就觉得不至于流泪吧。而妹妹一直紧紧的躲在我爸身后，直到我爸把她推出来，向我介绍，说这是你妹妹，我这才仔细的看我传说中的妹妹，长的很可爱，但是看起来没有和我太相像的地方，她也怯生生的叫我一声姐，当时真的是不太敢相信，我还有这么一大家子，可是实话，我怎么看，怎么都觉得他们才应该算是一家子，我就像是一个格格不入的人，冒失的侵入了别人的家庭，因为他们在一起一切看的都那么协调自然，那是他们在一起多年的习惯，而我，不属于，自身已经形成了这辈子都休想该的幼习，的确看起来就是和他们不同，很遗憾的是，这对于现在，都是没办法的事，只能强硬的适应彼此。因为其实一切已经随着时间都变了，他们以为会依然爱我如初，可是却其实忍受不了我许多固执的习惯做法，我以为我重新回到了温暖的怀抱，弥补了儿时的遗憾，可是我变大了，我不在童真，父母也不在像忍耐小孩一样有忍耐力，生活的波折已经让他们的耐心全无，也对突然增加的负担似乎是没准备好，所以我感觉就变成了似乎是更加多余的人，

但是还好，总体来讲，大家还是紧密团结，再在一起待的时间长了，慢慢的大家就有了一种相处的方式，我大了，懂点了无奈，也就无心思在去想那些没用的了，而父母也能够正确的随着时间看待了，可是也许我在，也是在无时无刻不在表明那些无奈的事，我可能就像丑陋的伤疤，只要我在，就可以看到。

但是人生都有无奈，我只想说，无论怎样，我爱我的爸爸，我的妈妈，我的妹妹，我的确是爱你们。

刚刚在家的日子，爸爸很善解人意的嘱咐大家在我的面前少提奶奶爷爷，因为，只要一说，我的眼泪就会不自觉的流，持续了大约一年，就不会这样了，虽然是换成了背后。

（四）

在火车上刚开始还很新鲜，随着坐车的时间越来越长，新鲜过后，就变成了无限的惆怅，父亲在打盹，我盯车窗外不断飞快掠过的树影田地房屋，开始困惑。也会想不知道这个时候爷爷奶奶在做什么，如果是向往常一样，我又在做什么，而我这究竟要去哪，我以后会是什么生活，想我走了，爷爷奶奶他们会坐在家里看着空荡荡的房子，会想我这个调皮捣蛋的是孙女么，会很想念很想念我么，

我现在已经不知道了。

（五）

尔后爷爷奶奶打来的电话里是对我的眷念，抱怨我说，我走了之后，特别的不习惯，看着空荡荡的房子和你爷爷真是感觉特别的不适应，我只是在电话这端一个劲的重复，重复爷爷奶奶我也很想你啊，很想你啊。

学业越来越重，一切步入正轨，电话里也不在那么悲伤，多的反而是重复了不知多少遍的，很想你爷爷奶奶，注意身体之类，而他们对我说的话也无非是好好学习，听父母的话之类的叮嘱。

他们的身体也越来越差劲，毛病越来越多，好似我走了以后他们一下就真的成为了老人了，而我越来越长大，开始看言情小说，和同学探讨谁暗恋谁，生活的变丰富了，而原来的很多已经被时间慢慢的覆盖上灰尘遗落在角落里。

也只有夜深人静或是有类似相同的场景出现时，才悄然抖落上面的灰尘，重新意识回复，但是转瞬又去忙手边的事情。

（六）

时间不会停止，我们总是在向后摆摆手然后头也不回的继续朝前走，

我也知道，载着我的那列火车它的停止只是片刻，它会载着我继续朝前行驶，而我也离开始的地方越来越远，一切就像当时爷爷奶奶的身影，变小。变小，直到消失不见。而我也只能在回忆里去寻找那熟悉的身影了。

不会后退，只能朝前

希望如此，悲哀如此

突然想起来一句话，大致是说，人生可悲的地方是它不能重来，而可喜的地方是它不需要重来。

而我也只能坐在火车里，靠着窗边，趁着火车拐弯的时候，扭过头看一下来时轨道。

暗自庆幸，原来我还记得，原来我都不曾忘记。